昨夜の日記酔っ払ってたとわいえ、
なにかいてるだぁ。だね。
一言で言ったらあいつに

優しくしてほしい

だけなんだよね。
中途半端な優しさじゃなくて
本当の優しさね。
ってそれは、私があいつにすることか…
私あいつになにを求めてるんだろう？
優しくされたいのんはわかった。
具体的なもんがわからん。
また考えて日記にかきまする。

あいつのこと信じられなくなってるんだ。
私と付き合ってる時に、オフ会行ってた。
ICQもやってたのに知らんかった。
他のネット友達ともなかよくやってた。
私に連絡しないのにネット友達（女の子）のHPのBBSにカキコしてた。
なんで？彼女の私が知らないことを最近あったことカキコしてるの？なんで？
すごく悲しかった。
浮気じゃないんだろうけどやっぱー寂しいよ。
すんげー寂しい時、会いたいときSOSだしてるのに会えなかった。
それが嫌だったのかも知れないね。
でも私強がったりあいつに優しく包みこむ広さなかった。何もしなくてもありのままの私が好きだと言ってくれた。それ卯のみにしてた。
ってそんなんじゃないのかな？
あいつは私のなにを求めたたんだろう？
私がどうすればどっかにいかなかったんだろう？
私あいつと付き合っていながら他の人探してたよ。
あいつが最後の男と思ってなかった。
一生一緒にいたくないと思ってた。
私を包みこんでくれる大好きな人じゃなかった。
今もそうかもしれない。付き合ってた時よりも好きだよ。なくなったからすごい愛おしく思う。
あいつが前のようにもどるなら私は何でもしたいと思う。好きだよ。それはなかなったからそうかわかんない。
冷たいあいつが好き。あいつが私が1番じゃないから1番になりたくてもがいてるだけかもしんない。
そんななのわかんなくてのいまは、前に戻りたいと思ってる。私が1番になってほしい。
って本当は、私のこと1番に思ってると思ってた時あいつは、本当は私のこと1番と思ってなかったかもしれないけどね。それはわかんない。
でももしかして1番に戻れてもまた同じくりかえしなのかな？ものたりない。ないものねだりで、また違うもの探したくて逃げたくなるのかな？
戻れないからあいつのこと愛してるって偽りでも言うのかな？わかんない。
わかんない人じゃない人すきがいいなぁ。
いないかなぁ。

風邪は、風邪気味のままで鼻ぐずぐずしてます。
こんなんで看病してくれって言えないので言わんかったけど、電話かけてしまった。
留守電いれたけどね。
あほな留守電。
なんかメールするたびに
電話するたびに
日々嫌われていってるのかもね。
普通そうなんだろうなぁ。
なんだかなぁ。
早くこれやめてぇー。
でもやめれない。
どっかで繋がっていたい。
自分がこんなこと思ってるんだよって
伝えたいだけ…それだけがそんなに悪いこと？
迷惑なこと？なのかな？
なんだろうな？私わかんない。
ちゃんといつでも電話してきていいよ。
って言ってくれたもん。
そんな言葉うのみにして甘えちゃいけないのかな？

急に寒くなったね。
鼻がぐずぐずしてます。
明日はお休みなので風邪でもひいて
あいつに『風邪ひいた。看病してくれ〜』
留守電でもいれようかしらん。
来てくれるかな？
来ないだろうなぁ…
というより私風邪ひくのかな？
ひいかないような気もする。
鼻かぜだけだったらあれだもんなぁ。

この日記って誰か読んでくれてるのかな？
読んでる人いないやろうな？
って思うから好きなことかいてるんやけどね。
もし読んでくれてる人いれば、
第 735 区 ( くっきりピチピチピチピチ 区 )
の【朱】って言うところが、
ラブ宙です。
読んでる人いたらカキコしてくだしゃい。
リンクはろうとおもったけど、
なんか知らんけどうまくはれなかった。

メール送ったけどやはり返事なし、
?なんやねんこれ？うっとーしー
?こんなん書かれても迷惑
?ははっ…わらかしてもらったよ
?うれしいぜぃ
?あほちゃうん？無視無視
?その他
うーんどれやろ？
?かな？私やったら?と思うから…
それか?かな？
?の反応がいいんやけどね。
うおぉ〜。どう思ったかしりたいぜぃ。

愛してる
ってだけ書いたメール送ろうっと。
私のメールは長過ぎて読むのめんどくさいって言われた。だから・・・
これは、付き合ってる時に書いたらよかったな。
本当は愛してないけど・・
でも愛してるってなんだ？
文字とか言葉に出すと、嘘みたいだね。

やっとあいつと話せました。
家のことなんだけど、
ちょいある人にいやなこと言われまして…
そのこと話したら、
私以上に腹立ててくれて、
おかしいやん、かわりに言ったろか？
だってなんかいきいきしてるぞぉ。あ、
他人事だからかな？
でも私以上にむかついてくれるから、
私は、なんか落ち着くんだよね。
変わりに怒ってくれる所が好きです。
またなんかあったら電話してね。
って…まぁ半分おもしろがってるかどね。

うーんもっとラブラブ電話にしたかったのだが
できんかった。むむっこんなあほなわけわからんやつのことが好きなのか？って電話ではなすことによって再度確認できた。収穫収穫！
お見合い話もしたくないから、彼氏できたことにして、名前嘘で彼氏ってことにして借りていい？ったら別にいいよ。だったけど、なんかそのあとの言葉きけんかった（なにを期待してるんだ私は…ははっ…）まぁ名前かしてもらえることになったからよかったかな？本当は、貸すじゃなくて本当だったらいいのになぁ。と少し思った今日この頃でした。

電話でお話できてよかった！

最近思うに、
夜勤前にストレスとか溜まるみたい。
というのは、無償にあいつに電話したくなって
実際に電話してしまった。
お腹がなんかしらんけど痛くなって、
仕事始まる前に
「夜分遅くすいません。おなかいたい・・
　　　ちょい声ききたくなって・・ほんじゃまたね・・」
みたいな留守電いれちゃった。
てめーは恋人気分かだね・・・
いいや私別れても恋人気分。
あいつは迷惑気分。なのかな？
わからん。
いやなんも言ってくれないから迷惑じゃない。
いいねん、私あいつの口から言われらな。
なんか事情あるかもしれない。
いい様に考えよう。
そこが迷惑？

あいつに優しくされたい。
でももうくれない。
べつにいいよって思う時にくれてた。
すげーほしくて、ほしいほしいって懸命になって訴えたら訴えるだけあいつは冷たくなってくる。
優しさいっぱい食べてお腹いっぱいといっのまにかそれが普通になってた。
他の人はくれない。
いや少しずつはくれるんだけど、
一番はあいつからほしい。
くれないから、めちゃほしい。
中途半端なんじゃなくて、
たっぷりと食べさせてくれなくちゃ嫌だ。
と言ってたらもしくれたら満足してなにもしなくなるのかな？

あいつに優しくしたい。
どうやればいいのかわからん。
私の優しさほしくなかったらなーにも意味がないんだよね。

自分のことだけで精一杯他の事見えないこんな私に優しさなんて誰にもあげれないね。

きのう友達と京都行ってきて、
その日は、友達が私んちにお泊まりしたんだが、
二人でワイン飲んでて京都歩き回ったから、
疲れたのか、いつのまにかソファーで寝てて、
ふと起きたら友達も寝ててびっくりしました。
そのあとは、友達は先ちゃんと布団で寝て、
私は、起きて４時半ぐらいまでネット満喫してました。ほんまはまり過ぎ？

元彼からいつのまにか携帯に留守電入ってた。
メール送信中に掛かってきたのかもしれない。
がーんせっかく掛けてくれたのに…
まだ話してないけど…
掛けてくれたのがわかってうれしかった。
ありがとうだよぉ。

元彼から電話まだなし…
やっぱー私は重いんだろうか？
元彼に思いっきり優しくしたい。
そんな余裕持てるまで連絡せんほうがよかったのかな？
私彼にめちゃ優しくしたい。
優するってなんだろうね。
元彼がこうしてほしいと思うようになにもかも聞く。彼顔を見ながらうかがないながら過ごして行く。はい。ご主人様ってなのかな？
ははっ・・・
そんなことはできないよ。
私は私で彼は彼だもんなぁ。
私は彼が望む範囲でできることはなんでもするよ。
でも私が出来ない範囲はしない。
それは、どうしてほしいか言ってくれなくちゃわからない。
言わす、言って貰う余裕とか広さがないから言ってくれなかったのかな？
言ってもらうような体制ができてなかったのかもしれない。自分のことだけ考えてた。
そうかもしれない。
言ってもらうように、重くならんように頑張らなだめかな？
がんばっていきましょい。
だけどどうがんばったらいいんだろ？？

今日親にお見合いしろって言われた。
今彼氏いないからいいんだけど、
頭によぎったのは、元カレのこと、
したくないから嘘でもいいから彼氏ってことにして、とか反応みたいとか思ってすぐメールした。
ちょっとした事件勃発！電話くれ！って…
でもメールの返事は、「今は忙しい」
って…なんで別れたのに彼のこと頼ってるんだろ？
忙しくなくなったら電話してね。待ってるって言ったけど電話ない。
元カレとは、付き合ってる時も結婚なんてしたくないって思ってたのになんでなんやろ？
そんなに好きじゃない。
一緒にいたら疲れる人なのに・・
なんでやろ？
今でも優しくされたいって思ってる。
やっぱー好きなのかな？
自分の気持ちわかんない。
なんやろ？別れてから愛しく思う。
これは、ないものねだりだけなのかな？
恋に恋してるだけ？
傷つくのが恐いから好きと認められない？
この半年ずっとそれ思ってる。
答え出せない。
最初から答えでてる人と付き合ったらよかってね。
中途半端振りまわされっぱなし、
もう嫌だ。
そんなやつのことなんか忘れろ。
オレがいるじゃん。
って誰か言ってくれないかなぁ。
いないんだなぁ。
いたらこんなに悩まんのに…ははっ・・・

やっぱーまだ元カレから電話こないよ。
おみあいせなだめかな？ははっ・・・・

だいたい週一度（ない日もあるのでだいたい）夜勤があります。
で今7時過ぎに帰って来て8時までのテレホーを満喫してます。
なぜかうちの会社は、5時過ぎに仕事が終わってその後反省会と表して酒を飲みます。そこでコミニケーションもったら仕事しやすいためだと思う。
で今日もビールを飲んでました。帰ってからもチュー杯飲んでてほろ酔いです。
このほろ酔いの時間がしらふだったら恐れ多くもカキコできない人気のHPのBBSにカキコとかしたくなるんですよね。
ほかの人はどうなんだろ？
私は、日記がおもしろいHP好きです。
私もなりて〜。
文章力と行動力とか魅力的な人にならなくちゃいけないかな？
どうすればいいんだ？？

あいつのこと好きかどうかわかんない。
離れていると、
連絡とれないと、
恋しくなる。
でも会ったらあれ？
こんなもんか…
なんでこんな奴の事
あんなに恋こがれてたんだと思う。
なんもくれないうすっぺらい男。
愛してるって言葉しかくれない。
言葉も貰えないよりはいいよ。
でもそれだけじゃ生きていけない。
あいつの甘さ受けとめるだけ私賢くないし、
しっかりしてないし、強くない。
あいつは、私が求めてるものを
私に求めてるんだと思う。
似たもの同士の二人うまくいくわけないよね？
どっちも恋人に求めるしかできない。
私なにもあげれない、
あいつはなにもくれない。
疲れれるだけ…
だからあいつ逃げていったんかな？
私が先に逃げたかった。

寂しい寂しさ誰もうめてくれない。
こんな奴だから誰も私のこと好きになんてなってくれるわけないよね。

なにをすればいいかかんがえあぐねて、もがいてる。
人を好きになるってなんやろ？
自分を好きになることからかな？

今日は、ネットで知り合った人とライブ行く予定
だったのに、遅刻しました。
ってもたった2分なんだけどね。
30分に開演だったんだけど、
32分について電話したらもう留守電。
チケットは、その待ち合わせしてる人が持ってて、
当日券買って入ろうかと思ったけど、
やめて帰ってきました。
あと5分早ければ・・・・
うーん自転車で30分掛けていったのにぃ。
がーんだよ。まぁ自業自得かな？
遅刻はよくないねぇ。

ＨＰ作成ソフトとうとう買ってしまいました。
うのぉ〜わかんねぇ〜。
まぁぼちぼちいっときます。
明日は、とうとう決戦の日だよ。
いい関係になれたらいいなぁ。
誤解といてちゃんと謝りたい。
期待はやめよう。自分のため。
相手になにかを求めたらいけない。
いつもそう思ってるのに求めてしまってた。
そんな弱い私から卒業するんだ。
〜ダイジョウブ3回てのひらになぞって飲みこむ〜

登録してみました。
とりあえずＨＰできるまでの練習みたいな感じかな？
自分の毒をはけたらいいなぁと思ってるけど、
なかなか無理かな？
自分なりに、自分の言葉でちょびちょびね。
ポエム風に書いたら書きやすいから、
ポエム風になると思います。