今日の昼に恋人と友達になることについての
愚痴日記なが〜いのん書いたのに
間違えて消えちゃった。
ぐっすん(ﾉ_･｡)

また改めて書こうっと。
最近サーフィスの新曲
「ボクハミタサレル」が好きです。
どうしたら私はみたされるんやろ？
サーフィスのボーカル髪切ってゆずの人に似てるような気がしてきたのは私だけ？それともあのサーフィスのプロモーションビデオがかっこよくみえたのかな？
さよなら大好きな人はやくカラオケで歌いたいなぁ。うまく歌える自信ありだ（笑）って誰にきかせるねん（笑）花・花の声、加藤いづみの声に似てるって思うのは私だけ？

きのうの夜はやはり昼寝しすぎて布団にはいってからなかなかねれなくて、
ブルーはいった。
久々にあいつのこと思い出した。
もうあいつに会いたいとはい思わない。
嫌今のあいつは会いたくない。
あいつのほうから連絡してきてくれたらいいのに、
ごめん誤解してた。悪いことしたって…
そんなことはないでしょう。
もう会いたくないやろう。
だったら私も会いたくない。
私が会いたいと思って無理やり会ったとしても、
いやぁ〜な思いしかしないのんはわかってる。
もう自分を許してもらおうとか、
気持ちわかってもらおうとかは思わない。
って思ったら悲しくなった。
もう一生会わないのかな？
会わなくていいんやけどね。
なんか寂しいね。
こんな寂しい思いとか、
思い出して悲しくなるんやったらもう
人を好きになるにはやめようかと思ってしまう。
もうわかれるのはいやだ。
こんな思いするのならもうこいなんてしない。
そんなこと思った夜でした。

どうしても臆病になってしまうよね。
もうほんまに今好きな人いなくなって心がからっぽです。なにに頑張って生きたらいいんやろ？
好きな人片思いでもずっといたのに、
あいつのせいでいなくなったよ。
もうずっと好きやった人のこと片思いできなくなったやん。そっちのほうがよかったよ。
さみしくなくて…
ってこれは逃げなんかな？
もうどうでもいいや。
私はからっぽさ。

今日はほんま寝過ぎました。
１２時に起きてめし食って１５時から２１時まで寝てた。このまま朝まで寝ようかと思ったがさすがに起きた。寝過ぎると体がだるい。
日曜日、こんな日は彼氏とデートなんだろうな。
何処にいきたいんやろ？
たくさん行きたいところがあるけど、
ない。大好きな彼氏が行きたい所と私が行きたい所がかぶればそれでいい。
ちゅうか好きな人と一緒にいればどこでもいいっても行きたい所はあるんやけどね。
べただがＨＥＰナビオの観覧車はのってみたいなぁ。ってもあそこの観覧車ってあんましって聞いたけど…映画も行きたいけど、最初はゆっくり話ししたいなぁ。映画だと２時間も話せないじゃん。付き合い出して長くたってからでいいかな？じゃあ何処いこうかな？一度クリスマスディナーとかたべてまたいなぁ。正装してね。ああっいっぱい行きたい所あるなぁ。大好きな人はどこにいるんやろうね。
大好きな人とじゃなければ楽しさ半減。まぁ好きじゃない人でも楽しいんやけどね。
たまには、変な日記でも、某好きな日記のＨＰの影響うけた日記でした。

あいつのＨＰいかないって自分で決めときながら、
今日行ってしまいました。
だめだ。まじやめなくてわ。
まじにまじにほんまいかないぞ。
もうやだやだ。

今酔っ払ってます。
眠い。
また今度今の気持どう思われてもいいから
毒はきだそうと思う。
そうだよね。
着飾らなくていいんだよね。

大事なのは、かわっていくこと
　　　　　　かわらずにいること
　　　　　　　　　槙原敬之『遠く…』より

槙原の詩は好き！もう復活アルバムでたんだよね。買ってみようかと思ってます。
槙原ホ○ってのんは、発覚する？だーいぶ前（５年ほど前かな？）から知ってたんだ。最初聞いたときはショックだったけど、槙原は槙原だし、曲好きだしいいねんって思ってたよん。ホ○のせい？で前よりも売れなくなるんかな？
これ昔の詩を書き留めたノートにメモってたんだ。
詩たくさん書いてるのでここに詩でも書こうかしらん。って思ってます。って日記みたいな詩だからね。好きな歌詞を書くのんもいいかもね。
ドラマ・映画・漫画・小説とかの感想とかね。

あいつのこと書くのんはやめにしようと
思いつつもなんか書きたいとか思ってる私。

ここに日記つけ初めてちょいあいつのことかけて
気持ちは少し落ち着くことできたかな？
悩み事ある時は、ノートに書いたらいいとか聞いたので…

名前とプロフィィール変えたいと思ってる私。
なんかたまたま誰かに見つけられたらいやだなぁ。って・・・ははっ・・・
まぁええか・・・？

私は、あいつのこと執着しすぎてました。
あいつに、
「好きな人できたから」
って別れてから、くやしくて、で、
「嫌いになったわけじゃない」
って言われたからじゃあ恋人じゃなくても友達としてつきあえるのかな？って思ってた。
でもね、友達になろうと思えば思うほど、
あいつに自分の気持ち押し付けて、
電話しつこくしたり、（何時かけても留守電だったから意地になってしまった。）
メール書いたり、ショートメール書いたり、
あいつのＨＰの掲示板、宙は、
自分の宙チェックするように毎日チェックしてた。
最初は、たまたまあいつのＨＰのリンクしてる友達のＨＰ飛んでみてたら、掲示板にあいつのカキコがあるじゃないか！ほかのＨＰにもあるかな？ってほかのリンクのＨＰまでチェックしてしまっていた。
それを平気で掲示板のカキコみたよ、きのう海に行ったんだって？とかカキコの内容に対してメール送ったりしてた。
不特定多数が見れる掲示板、気になってみに行ってしまう。カキコみつけると気になってメール・電話してしまう。そんな悪循環。
ちょっと考えたらすぐわかることだった。
そんなこと気にしてないと思ってた。
無神経だ。
今ごろになって、カキコやめてって言われた宙に
私言われてから覗きには行ってたけど、カキコしてなかったのに、ゲスト書きこみの人のこと私やと思ったらしくて、
昔の女が吹っ切れずに、
掲示板にカキコすればチェックされたりする、
困ってる。
みたいなカキコされて、
もういいかげん開放してくれまでカキコされちゃいました。
電話もメールも１ヶ月以上してなかった。
カキコやめてっていわれてから、どこにもカキコもしてなかった。あいかわらず覗きには行ってたけどね。
もう覗くのもだめみたいです。
なんでやろ？
最後に会った時には、いつでも電話してきていいよ。って言ってくれたのに、うれしかったのに、
また恋人にはなれないけど、
友達としてやっていけるのかな？って思ってた。
そのあとへんなメールとかかいたけど、
思い当たることはたくさんあるようでない。
どれがあいつにここまで嫌われるような事したのかわかんない。
もうそこまで嫌われたら理由も言うのも嫌なんだろうなぁって…

ネッとがなかったらこんなに執着しなかったんだと、今ごろきずくﾊﾞｶです。
最初から覗きにいかなければよかった。
って今やからわかったんだよね。

今日もう覗きにいかないから安心してね。
ってカキコしておきにいりから削除しました。
もうほんまにほんまにさよならだ。

さよならあいつ。
今までありがとう。

寒くなってくると人恋しくなるね。
って年から年中人恋しいんだけどね（笑）

もうあいつに電話・メールするのんやめてから
１ヶ月たちます。
あいつが私のことどないしてるかな？
って少しでもおもってくれてるのかな？
おもうことなんかないんだろうけど、
そんなこと考えてしまいます。
いろんなこと整理しなくちゃ…
今まで見てみぬしてたこと、
あとまわしにしてためんどくさいこと…
今は、しんどいから、落ち込んでるから、
ってなまけてた。
ってここで書いてもめんどくさがりだからしないかも？
このままじゃだめだね。
だめなのわかってて、
なんもするきおこんない…

自分の気持ち整理するのんは、
ハテナだらけで、
なかなかできないけど、
もう少し落ち着いたら、
あいつへの気持ちはどんなもんだったのか
落ち着いて書きたい。
もうメールもカキコもしないしね。
ましてや、電話もしない。
もう会いもしないでしょう。
あいつの楽しそうなカキコ読むのんつらいけど、
覗いちゃうし、しかたがないもね。
つい覗いちゃうそれはもうやめれないでしょう。
ネット共有してるのは、
別れてからも相手のカキコ見てしまって、
いろいろ考えてしまうんだよね。
それが嫌で電話してたところもあるし・・
カキコ読んで気になってどないしたん？とかね。
ここがまんしなくちゃね。

あいつのカキコ読んで私もその楽しそうな輪の中にはいりたかったんだ。
「よせて！」って…
それを「嫌だ、朱んちゃはあっちで遊んできや。」
って言われたもんなんだよね。
だから私は私で楽しそうな私の輪を作らなくちゃ！

あいつのことどうしてこんなに気になってしまうのか私なりに自己分析したことを書きます。

私が中１の頃に仲良くしてた友達にいきなり、
「友達やめよう」って言われた事があります。
私は、たしかショックで悲しくてトイレの個室に入って一人で泣こうとか思ったんだと思うでもそこまでに我慢できなくて、他のトイレに来てるクラスメートの前で泣いちゃったんだよね。
どうしたの？なんで泣いてるの？って聞かれてそのクラスメートに隠さずに友達やめようっていわれてんっていったんだと思う。
それで他のクラスメートもそのこと知って、
私に同情してくれて、
あんまし期間たたんうちに仲直りしてくれたんだと思うんだ。
でもその仲直りしてもらった時の言葉が、
「Ｋちゃんには、朱んちゃからあやまってきたことにしといてな。」
仲直りも私があやまってじゃないんだ、友達がごめんね、って言って来たんだ。
やっぱり私が知らない間に友達に友達やめようっていわれても仕方がないくらいのこと、言ったか、したんだと思う。理由は、いまだにわからずじまい。

これをトラウマって言うのかわからんけど、
異様に、わけわからずに冷たくされたり、されるのが恐い（これって誰でもかな？）
いつのまにか、私が普通にまさか傷つけるような言葉じゃないやろうと思ってる言葉や行動で相手の事知らない間に傷つけてしまってたのかもしれない。わからないところで傷つけてたんだ、なんいしたんやろ？言ってほしい、言えないってくれなかったら、本当にとんでもないことしたんだ。なんなんだろ？なんなんだろ？ってすげー恐くなる。
自分せめて自分が欠陥品で人の事無神経に傷つけてしまう、人とうまく付き合えない人なんだ、とかもう人の事好きになるのが恐くなる。また同じ事くりかえしそうとか思ってしまう。

だから、自分が傷ついたこととか、悲しかったこととかは、あいつにうまくつたえられなかったのかもしれないけど、なんでも言うようにしてた。
あいつは、なんも言ってくれなかった。
ちゅうか私が聞く体制とか気持ちわかろうとかする努力してなかったのかな？
もうわけわからずに離れて行くのん、
嫌われるのん、嫌だよぉ。
だから、別れてからも執着してしまった。
私にわかる言葉で、
どんなつらいことでも自分かってなことでもよかった、理由いってほしかった。
あいつは、あいつなりの言葉で言ってたんかもしれないけど、私は理解できない。
こんなこと言ってたら、切りがなんだよね。

ちゃんと理由言ってもらえないのが、１番嫌い、
わけわかんないから、なんで？教えてってあいつに叫んでたつもりなんだ、ちゃんと私にわかる言葉で答えてくれなかったからむきになってた。もうむきになることはない、私が言いたかったこと言った（まだまだ言い出したらあるんだけどね）、いつかわかってくれるし、私も向きにならずに落ち着いてきてたと思ってたのに、私があいつがあわしてくれてた、同情でかわいそうと思ってなんにも言わなかっただけなのかもしんないね。
ぜんぜん私の気持ちなんて届いてなかった。
どうやったら届くのかわかんない。
あいつの気持ち考えても考えてもわかんない。
言ってほしかった。言ってくれない。
もう傷つくの嫌だ、もうあいつにこだわるのんはやめにしなくてわ。本当は、襟首つかんでもあいつに私のどこが嫌だったか、嫌いか聞きたい。
でもそんなことできない。
しかたがないんだよね。

やっと元気になってきたのに、
もうあいつにメールも電話もしてない。

でもあいつのＨＰのＢＢＳと
１０月１２日の日記に書いた、
もうひとつの掲示板（実は宙のことなんだ。）
にきのう２度目のカキコしました。
あいつは、宙にはまめにレスつけるの知ってるし、
宙覗いてるだけじゃカキコ心がむずむず。
宙ダイスキな私だし。
宙からでもあいつと少しでも仲良くしたいじゃん。
ちゅうか私は、どっかでつながっていたかったのかな？たわいもないカキコしたんだよ。
会心もでたんだよ。（これあんまし関係ない？）
それなのに・・それなのに・・・

ＩＣＱのメッセージに一言、
「もう宙にカキコやめてくれ」
って・・・なんで？なんで？なんでカキコしたらあかんの？そんな一言だけ…思いやりがなさすぎだ。
レスつけるのも嫌なほど私が嫌いなのかい？
短かくていいだし、適当につけたらいいじゃん。
どっちにしてもわかんない。
理由聞いても話してくれないんだろうな？
もうかかわらんほうがいいってこと？
なんだろうね。

久々にあいつのことで泣きました。
あいつは、その一言で私が、すごく悲しくなるのんしらないのかな？
もう泣いてなかったのに、
もう泣かないと思ってたのに、
もう少し、私のこと少しでも思いやってほしいよ。
こうゆう理由でカキコせんといて、ごめんね。
ってぐらいにしてほしかった。
それはわがままかな？
あかん悲しい、この悲しさいきおいですぐに日記に書いてる私。
本人にぶつけられない。
ぶつけてもうけとめてくれないやろうなって・・
少しでも落ち着こう。
たいしたことじゃないんだよね？
気にするな、たいしたことじゃない。
大丈夫。
うん。
きっと・・

自分のことしか考えるな。
あいつの気持ちも考えよう、
なんでそういったか・・
良い方に考えよう。
それはだめか？
でもいってくれないんだから、
考えれば考えるほどぐるぐる回って
結論でないや。
考えるな、あいつのことなんて・・(ﾉ_･｡)

私は、この前あいつの掲示板にカキコしました。
もうひとつの掲示板にははじめてのカキコです。
私が見つけて（隠してた？言う必要なかった？）あるのん知ってるし、今までは、
そこのカキコの内容見てどうしたの？
とか携帯メールしてたんだけど、
返事ない。
そこにカキコしてた人にはレスあるから、
カキコと携帯メールは違うっても
すげー心配してたし、
私にも心配事があって前聞いていただいた
進行版だったのに、
話したかったから、
でもメールに話し聞いてください。
って連絡いつでもいいから頂戴ね。
ってもう１週間たつのに連絡なし…
で頭の話しに戻るが、
掲示板ならレスくれるんだぁってのもあったし、
酔った勢いでカキコしてしまったんだ。
たわいもないその掲示板の雰囲気つぶさないような
内容（私がカキコする事態雰囲気そぐねてるかもしれないが…）にしたのに…
私へのレスが、その掲示板に私がカキコした内容と違う内容が…携帯メールで１週間前に相談した内容じゃないか！
えええっ・・こんなところにその携帯メールの返事？
それも携帯メールだし、あんまし詳しいことはかいてなくて軽くかいてたので、
レスがまと外れてる。
なぁ〜んにも詳しいことしらないのに、
掲示板で１週間前にかいたメールのレスするな。
その掲示板に私が悩み事カキコしたならわかるよ。

掲示板でもそのレスかいてくれたのがいいのか？
掲示板で返事かくのならいらないよぉ。
なんで携帯メールにメールしたんだから、
ケイタイメールからレスくれない。
電話くれないんだよ。
掲示板にちょろっと返事カキコしてるってずるい。
はぁ〜むかつくむかつく。

私があいつの掲示板にカキコしたんが悪かったんだね。このむかついた気持ち掲示板にカキコするのも携帯メールに送るのも、電話するのもまた違うのかな？前まではそうしてたんだけど、
ほかの伝え方ないんかな？
いや、もう伝えない方がいのかな？
あいて返事する気ないんだもん。
掲示板しかね。
寂しいね。むかつくね。

って本当はこの内容あいつにメールすべき内容です。
いいのかな？日記で書いて…
まぁええか？
あいつさん読んでる？
読んでないやろ？
日記なら返事なくてもむかつかないし、
寂しくないんだもんね。
ほんでちょいすっきりするからいい感じだ（爆）

日記２回ほど書きかけて、
こんなんあかんわ。
って消しちゃったよ。
うまく書けない。
書きたいことたくさんあるんだけどね。
１度下書きしてから書こうかしら？
あんましりきまんでいいかのぉ？

私は、実際会った時と
電話とメールとＱ（ＩＣＱのことねリアルタイムでメールのやりとりできる文字盤の電話みたいなものと思う。ちょいちゃうかな？）と違うのかもしんない。
メール・Ｑは、自分の気持ち一方的に伝えやすい。
まぁメールは特にね。今思ってること相手の気持ち考えずにいいたいこと、今の愚痴言うかな？
Ｑ・電話は、相手の反応次第かな？
相手が私のこと聴く余裕なさそうなら言わないけどね。まぁ私の勝手な判断なので本当は、そんなん聞きたくないかもしれなんだけどね。
会っての話は、顔見える分楽しくいきたいし、
顔見れないよりも、相手の気持ちわかるのかな？
でも見れるからって相手の気持ちなんてわかんないんやろうしね。
相手の気持ち無視しても自分の気持ちちゃんと言うのもよくないことじゃないと思うし（よくないことなのかな？やっぱり？）いつも自分の気持ちは素直に言いたいよね。

ああっなんか私のいいたいこと書けない。
また今度にしよう。
自分の気持ちちゃんと言えるように訓練だね。
うまく表現できる人とできない人ってやっぱり違うと思うしね。
うまく表現できる言葉ほしいね。
頑張ろう。っと！

きのう日記もヒミツの日記もばっちし書いたぞぉ！ってふふん！って書きこみボタン押したつもりが…
書き直しボタンだった＼(ﾟoﾟ；）/
また同じ内容書く元気なくて今日になりました。

３日の日記の続きで、
メール出したんだ。結局！
「どうしたの？私にできることならなんでもするよ。心配なのもあるけど、何に落ちこんでるのか知りたいのが本音。私が助けを求めてる時に○●は、助けてくれなかった。だから逆の立場もわかってお徳だよ（私とはパターン違うか？すいません）」
ちゅうメール出したよ。誰か助けてほしいが誰も助けてくれない。俺が助けを拒んでるから…ってカキコあったから・・
私は、助けを求められてそれを拒む？助けてあげれない気持ちはいまいちわからんから、
そーいう意味でね。いやみだったかな？私は優しさのつもりで書いたんやけどね。
言葉って人によって悪口に思ったり、誉め言葉におもったりっていろいろなんだろうね。
私は、励ましメールのつもりだったんだが、
掲示板ではげましてくれてた女の人には、はげましありがとう感謝してもたりないぐらいだよ。ってレスあったのに私にはなし・・・いいんだ。
そのカキコみなかったらなんも思わなかった、比べるもんあったらなんで私にはなんもないの？って思ってしまうもんだね。
うっあいつのばか〜…

携帯メール送っちゃいました。
心配だよ、ちゅうかなにを落ちこんでるのか
知りたいのが本音って…
そーいえばあいつは、
自分が元気な時にしか相手してくれない人
だったようなきがする。
元気がない時も見せてくれたらいいのになぁ。
まぁ私が元気がない時愚痴いいすぎてたかな？
寂しいって…
落ちこんでる時の感情って浮上してきたら
忘れていくんだよね。
忘れずにいたいんだけど、
嫌なことは忘れて行く。
同じ事の繰り返し、
人間満たされたら、
その次の満たされるものを探して
また満たされなくなる。
前よりもマシな状況とかってわかんない。
なにをいいたいのかわかんなくなってきた。
今3時44分でする。

【おれがどんなに大事に思ってても、
手の届かない所でそれは壊されていく　どうしようも無い事なのか？　皆さんはそんな事って無い？】　
これってどうゆう意味なんだろ？
裏切られていってるってことかな？
わかんない。
久々にあいつのカキコみて考えちゃってます。
なんかあったのかな？
まさか私のことじゃぁないよね？（さすがにそれはうぬぼれすぎかな？）
この言葉の意味なに？誰か教えて！
あいつにメール送って聞いたとしても
きっと返事ないやろうし…
きっと私は、メールしないほうがいいんだろうな…
あいつは、私のこと必要とはしてくれてない。
ちょっとした？カキコに一喜一憂して気にしてる人がいるんだよ。だけ伝えたいだけなんだろうけど…言えば言うほどあいつは、ひいて言ってるのかな？
なにかしたい。あいつが必要なら飛んで行くよ。
なんもできないね。
ぐっと我慢することがあいつへの優しさなのかな？
そんなの嫌だから考えてるんやけど…

そっとしと、我慢して冷たくする、無視する優しさなんて嫌だぁ。自分弱いだけかな？

私は、携帯電話もたずにいようって思ってたんだ。
だってその前にポケベルもってて鳴ったのは、数少ない、ぜんぜん鳴らなかった（まぁあんまし教えてなかったし家に電話かけてくれるもので）
だから携帯は、彼氏ができたら持とうと思ってたんだ。
彼氏はかけてくれるやろって思ってね。
あいつと付き合う前にＱで
「彼氏ができたら携帯買う」
って散々言ってたんだ。
だから、付き合ってしばらくして買ったんだが、
鳴ってたのは、最初だけ・・
電話あんまししてくれないようになってからは、
うらんだよぉ、携帯！
こんなん買わんほうがよかったってね。
携帯メールも数えるほどしか返事くれない。
それも用件だけ、あっちからきたことない。
もう、携帯むくわれないよぉ。
君を悪者にしてしまうよ。
はやくむくわれないかな？
大好きな人からのメール・電話ないかなぁ。
はっ…大好きな人今いなかった。
ラブラブメールしてみて〜♪

自分が好きな自分になりたいね。
あいつといい関係になりたい。
〇友達になる。（これは今頑張ってるけどあいつは…なりたくなさそうです。というかどう接したらいいかわかんないみたい。私が引きずってると思ってらっしゃるので…）
○寄りを戻す。（これも頑張ってる。できれば戻したいなぁと最近思うようになってきた。でもあいつが私以外の人好きなのは知ってるからもう戻れないと思ってるからそう思ってるだけかも？もしも戻ったとしてもまた同じ繰り返しなのかもしれない。）
○友達でもなんでもなくなる。連絡一切とらない。
（これは、嫌なんだ。本当はこれが1番いいのかもしれない。そう思うこともあるがそんなんは嫌なんだ。まぁ私のわがままですが。）
選択権は3つです。
さぁ、あいつさんどれがいいですか？
どれでもあいつと私にとってベストならそれでいいんだ。