人を好きになるってなんや〜。
私はほんまに狭いんやねって三十路こえてそんなこと思ってしまってます。
気持ちは10代なのかな？
精神年齢成長しませんな。

本能のまま動いててやばいです。
ほんまはどこにあるんだろ？
本当の事って後からきづくのとその直感でわかることとあるんやろね？

坂本冬美の夜桜お七と
火の国の女は好き。
歌いたくなった。

やってみました。
http://7-d.info/loveinfo/love.php

総合評価は、Cです。

あなたに彼氏は、あと3ヶ月ぐらいでできそう
　　
積極性　C
相手から告白してほしくて、恋がはじまる前から、かけひきとか始めてない？
それじゃうまくいくものもいかなくなっちゃうよ。
もう少し素直に行動してね。
　
ルックスD
服は長く着れる定番ものが好きだったり、
髪形も大幅に変えたりとかしてないんじゃない。
もう少し流行を取り入れてかっこいい女になろうよ。

好感度C　
あまえ上手だから、きっと今まで年上の人から
かわいがられてきたんじゃない？
でも同年代の人たちの中には、
一緒にいると疲れちゃうってゆう人もいるかも。

　　
環境C
つらめだけど、少数の知り合いでも大事にしないとっ。
その子がタイプじゃなくても、友達を紹介してもらうってゆう手もあるし、
もっと仲良くしてみたら？

　　
フェロモンA
あなたからは、男がぞくぞくしちゃうような
フェロモンがばんばん出てるよ。
今までかなり甘い蜜をすってきたんじゃない？
でも”それだけの女”になってしまわないように注意してね。

恋愛妄想度C　　
ドラマとか好きでしょ？
どっかであーゆージェットコースターみたいな恋愛をしたいって思ってない？
もっとゆっくりでも幸せな恋愛のほうがいいと思うよ。

わーい3ヶ月ぐらいでできるんだわ。
ほんまか？フェロモンでてるんでしょうか？
でててほしいなぁちゅうかおいしいおもいしたことないんですがね。
恋愛妄想のドラマ好きでしょう？は当たり過ぎ。
そうそうジェットコースターみたいな恋愛ばりしたいですわ。ゆっくりとかぁ。がんばらななぁ。
ついねぇ白黒はっきし早くつけたいなぁって思ってしまうんだよねぇ。
まぁぼちぼちあたってるかな？
参考にします。

最近「初恋のきた道」ちゅう映画レンタルしてみました。
中国の少し昔の恋愛物語りで
おばぁちゃんの若いころの初恋話なんやけど、
主人公が恋愛バカなのである。
恋愛バカってのんは、好きな人のことに夢中になって後から考えたりとか他の人が見るとばかだなぁと思う事を恋愛バカって勝手に私が表現してるんやけどね。

主人公の女の子は村にきた先生の事を好きになるんやけど、先生が勤める学校の近くに井戸があるので、わざと遠いほうの井戸に水を汲みに行ったり、
先生の帰りを待ち伏せて遠くからそっと見るとか、先生に先生が好物のものを作ってまってたのになんらかの事情で家にこれなくなって、その料理を袋に包んでどうしても食べてほしくて馬車を走って走って追いかけてでも追いつけなくてこけてしまって皿が割れてしまうんだよね。
泣きながら帰る主人公。私は見ててそんなん追いつけるわけないじゃん。
そんなに走っても無だだよ。とか思っちゃうんだよね。
でも昔そんなやっても後から考えれば無駄な事してたようなきがする。
年を重ねるごとにバカなことが恥ずかしくなって、
ちゅうか恋愛バカになれないんだよね。
バカになればなるほどうまく行かなかった時とか裏切られた時とか傷つくのんわかってるから・・
冷めた振りしてる。
情熱そそげない。
こんな男に熱上げても無だ無だって熱くなるまえにあきらめてしまうのかな？

恋愛バカになりたいよぉ。
片思いしてみたいなぁ。
まわりがみえなくなるくらい好きな人できたらいいなぁ。

まわりがみえない恋って本当はだめなんだろうけどね。

ってなんか意味深なタイトルですが…

昔友達の彼氏の友達の男友達がいました。
今は連絡とってないのでどうしてるかわからないけど…
その友達Kとは3〜4年前はたまーに暇な時に電話で話す仲でした。そのKはその時期もてもてだったらしく2股してたし浮気もしまくってました。
その時期はバーテンの仕事してたしなんか出会いがたくさんあったのかなぁ？まぁ生きててもてる時期が1度はあるみたいでその時期だと本人は言ってました。
でそのKは2〜3年付き合ってる彼女がいます。
ある日浮気相手を自分の一人暮しの部屋に呼んでさぁこれからことをおこそうかなぁと思ってる時に彼女から電話があったらしくて、適当に「もう疲れたから寝る」とか一人のふりしたのですが、
なんか雰囲気であっ誰かと一緒にいるぅ。と彼女が思ったらしくて彼女の住んでる所はタクで1メータのところだったので夜中にタクで飛ばしてKの家に押しかけたらしいです。すげー。合いかぎ持ってるから入ったら、女とKが一緒の布団で寝てるじゃねぇか。おおっしゅらばじゃないかぁ。
その時の彼女のとった行動は、
その女のくつをKに投げて
「どういいこと！！」って怒りまくり。
Kは、ごめんとあやまったが、
「靴をなげるとはどういうことだぁ。」
とそのことにたいしては逆切れした。
って言ってました。
うーん昔聞いた話なのでなんかうるおぼえで詳しい事覚えてないんだけど…
しゅらば話おもしろいなぁ。
二股話浮気話おもしろいなぁ。
友達だからおもしろいなぁ。
と思います。当人自身は大変やろうけどね。
今は風のうわさでKはそんなことはしなくなったそうで、
まじめになったそうでおもんないなぁ。

そうそうそんなKだったから、
彼女に嫉妬しまくられて、浮気せんように縛られまくってました。まぁそれは自業自得でしょう。
なんだけど、その話しを聞いて、
私も縛られたい。縛られるってどんなんだろう？って思っててKにいいじゃん私も縛られて見たいわ。って言ってました。
毎日?かかってきて、今何処にいるねんとかチェックしまくられたいなぁ。どうなんだろう？
そんな体験してみたいなぁ。
だってさ、逆なんどもん私が毎日電話して今日なにしてた？って聞く方。聞いてもいなにのに自分から今日はこんなことあったんだよぉ。って言う方だしね。
縛られててもううっとうしいねん。
言って見たいなぁ。そんな体験したことないからあこがれるだけなんだと思うわ。実際なったら嫌だぁ〜って愚痴はきまくってそうだね。
そんな日記いつか書けるのかなぁ？
そこの縛られて困ってる君
君の気持ちはわかんないです。
あっ未来の私の彼氏かなぁ？その君って…（笑）
まぁ付き合う人によってだろうと思うけどね。
縛られやすい人。縛られる人。縛られない人。
相手の性格によってだろうね。

携帯メール送っちゃいました。
心配だよ、ちゅうかなにを落ちこんでるのか
知りたいのが本音って…
そーいえばあいつは、
自分が元気な時にしか相手してくれない人
だったようなきがする。
元気がない時も見せてくれたらいいのになぁ。
まぁ私が元気がない時愚痴いいすぎてたかな？
寂しいって…
落ちこんでる時の感情って浮上してきたら
忘れていくんだよね。
忘れずにいたいんだけど、
嫌なことは忘れて行く。
同じ事の繰り返し、
人間満たされたら、
その次の満たされるものを探して
また満たされなくなる。
前よりもマシな状況とかってわかんない。
なにをいいたいのかわかんなくなってきた。
今3時44分でする。

【おれがどんなに大事に思ってても、
手の届かない所でそれは壊されていく　どうしようも無い事なのか？　皆さんはそんな事って無い？】　
これってどうゆう意味なんだろ？
裏切られていってるってことかな？
わかんない。
久々にあいつのカキコみて考えちゃってます。
なんかあったのかな？
まさか私のことじゃぁないよね？（さすがにそれはうぬぼれすぎかな？）
この言葉の意味なに？誰か教えて！
あいつにメール送って聞いたとしても
きっと返事ないやろうし…
きっと私は、メールしないほうがいいんだろうな…
あいつは、私のこと必要とはしてくれてない。
ちょっとした？カキコに一喜一憂して気にしてる人がいるんだよ。だけ伝えたいだけなんだろうけど…言えば言うほどあいつは、ひいて言ってるのかな？
なにかしたい。あいつが必要なら飛んで行くよ。
なんもできないね。
ぐっと我慢することがあいつへの優しさなのかな？
そんなの嫌だから考えてるんやけど…

そっとしと、我慢して冷たくする、無視する優しさなんて嫌だぁ。自分弱いだけかな？

自分が好きな自分になりたいね。
あいつといい関係になりたい。
〇友達になる。（これは今頑張ってるけどあいつは…なりたくなさそうです。というかどう接したらいいかわかんないみたい。私が引きずってると思ってらっしゃるので…）
○寄りを戻す。（これも頑張ってる。できれば戻したいなぁと最近思うようになってきた。でもあいつが私以外の人好きなのは知ってるからもう戻れないと思ってるからそう思ってるだけかも？もしも戻ったとしてもまた同じ繰り返しなのかもしれない。）
○友達でもなんでもなくなる。連絡一切とらない。
（これは、嫌なんだ。本当はこれが1番いいのかもしれない。そう思うこともあるがそんなんは嫌なんだ。まぁ私のわがままですが。）
選択権は3つです。
さぁ、あいつさんどれがいいですか？
どれでもあいつと私にとってベストならそれでいいんだ。

昨夜の日記酔っ払ってたとわいえ、
なにかいてるだぁ。だね。
一言で言ったらあいつに

優しくしてほしい

だけなんだよね。
中途半端な優しさじゃなくて
本当の優しさね。
ってそれは、私があいつにすることか…
私あいつになにを求めてるんだろう？
優しくされたいのんはわかった。
具体的なもんがわからん。
また考えて日記にかきまする。

あいつのこと信じられなくなってるんだ。
私と付き合ってる時に、オフ会行ってた。
ICQもやってたのに知らんかった。
他のネット友達ともなかよくやってた。
私に連絡しないのにネット友達（女の子）のHPのBBSにカキコしてた。
なんで？彼女の私が知らないことを最近あったことカキコしてるの？なんで？
すごく悲しかった。
浮気じゃないんだろうけどやっぱー寂しいよ。
すんげー寂しい時、会いたいときSOSだしてるのに会えなかった。
それが嫌だったのかも知れないね。
でも私強がったりあいつに優しく包みこむ広さなかった。何もしなくてもありのままの私が好きだと言ってくれた。それ卯のみにしてた。
ってそんなんじゃないのかな？
あいつは私のなにを求めたたんだろう？
私がどうすればどっかにいかなかったんだろう？
私あいつと付き合っていながら他の人探してたよ。
あいつが最後の男と思ってなかった。
一生一緒にいたくないと思ってた。
私を包みこんでくれる大好きな人じゃなかった。
今もそうかもしれない。付き合ってた時よりも好きだよ。なくなったからすごい愛おしく思う。
あいつが前のようにもどるなら私は何でもしたいと思う。好きだよ。それはなかなったからそうかわかんない。
冷たいあいつが好き。あいつが私が1番じゃないから1番になりたくてもがいてるだけかもしんない。
そんななのわかんなくてのいまは、前に戻りたいと思ってる。私が1番になってほしい。
って本当は、私のこと1番に思ってると思ってた時あいつは、本当は私のこと1番と思ってなかったかもしれないけどね。それはわかんない。
でももしかして1番に戻れてもまた同じくりかえしなのかな？ものたりない。ないものねだりで、また違うもの探したくて逃げたくなるのかな？
戻れないからあいつのこと愛してるって偽りでも言うのかな？わかんない。
わかんない人じゃない人すきがいいなぁ。
いないかなぁ。

風邪は、風邪気味のままで鼻ぐずぐずしてます。
こんなんで看病してくれって言えないので言わんかったけど、電話かけてしまった。
留守電いれたけどね。
あほな留守電。
なんかメールするたびに
電話するたびに
日々嫌われていってるのかもね。
普通そうなんだろうなぁ。
なんだかなぁ。
早くこれやめてぇー。
でもやめれない。
どっかで繋がっていたい。
自分がこんなこと思ってるんだよって
伝えたいだけ…それだけがそんなに悪いこと？
迷惑なこと？なのかな？
なんだろうな？私わかんない。
ちゃんといつでも電話してきていいよ。
って言ってくれたもん。
そんな言葉うのみにして甘えちゃいけないのかな？

メール送ったけどやはり返事なし、
?なんやねんこれ？うっとーしー
?こんなん書かれても迷惑
?ははっ…わらかしてもらったよ
?うれしいぜぃ
?あほちゃうん？無視無視
?その他
うーんどれやろ？
?かな？私やったら?と思うから…
それか?かな？
?の反応がいいんやけどね。
うおぉ〜。どう思ったかしりたいぜぃ。

愛してる
ってだけ書いたメール送ろうっと。
私のメールは長過ぎて読むのめんどくさいって言われた。だから・・・
これは、付き合ってる時に書いたらよかったな。
本当は愛してないけど・・
でも愛してるってなんだ？
文字とか言葉に出すと、嘘みたいだね。

あいつに優しくされたい。
でももうくれない。
べつにいいよって思う時にくれてた。
すげーほしくて、ほしいほしいって懸命になって訴えたら訴えるだけあいつは冷たくなってくる。
優しさいっぱい食べてお腹いっぱいといっのまにかそれが普通になってた。
他の人はくれない。
いや少しずつはくれるんだけど、
一番はあいつからほしい。
くれないから、めちゃほしい。
中途半端なんじゃなくて、
たっぷりと食べさせてくれなくちゃ嫌だ。
と言ってたらもしくれたら満足してなにもしなくなるのかな？

あいつに優しくしたい。
どうやればいいのかわからん。
私の優しさほしくなかったらなーにも意味がないんだよね。

自分のことだけで精一杯他の事見えないこんな私に優しさなんて誰にもあげれないね。

元彼から電話まだなし…
やっぱー私は重いんだろうか？
元彼に思いっきり優しくしたい。
そんな余裕持てるまで連絡せんほうがよかったのかな？
私彼にめちゃ優しくしたい。
優するってなんだろうね。
元彼がこうしてほしいと思うようになにもかも聞く。彼顔を見ながらうかがないながら過ごして行く。はい。ご主人様ってなのかな？
ははっ・・・
そんなことはできないよ。
私は私で彼は彼だもんなぁ。
私は彼が望む範囲でできることはなんでもするよ。
でも私が出来ない範囲はしない。
それは、どうしてほしいか言ってくれなくちゃわからない。
言わす、言って貰う余裕とか広さがないから言ってくれなかったのかな？
言ってもらうような体制ができてなかったのかもしれない。自分のことだけ考えてた。
そうかもしれない。
言ってもらうように、重くならんように頑張らなだめかな？
がんばっていきましょい。
だけどどうがんばったらいいんだろ？？

今日親にお見合いしろって言われた。
今彼氏いないからいいんだけど、
頭によぎったのは、元カレのこと、
したくないから嘘でもいいから彼氏ってことにして、とか反応みたいとか思ってすぐメールした。
ちょっとした事件勃発！電話くれ！って…
でもメールの返事は、「今は忙しい」
って…なんで別れたのに彼のこと頼ってるんだろ？
忙しくなくなったら電話してね。待ってるって言ったけど電話ない。
元カレとは、付き合ってる時も結婚なんてしたくないって思ってたのになんでなんやろ？
そんなに好きじゃない。
一緒にいたら疲れる人なのに・・
なんでやろ？
今でも優しくされたいって思ってる。
やっぱー好きなのかな？
自分の気持ちわかんない。
なんやろ？別れてから愛しく思う。
これは、ないものねだりだけなのかな？
恋に恋してるだけ？
傷つくのが恐いから好きと認められない？
この半年ずっとそれ思ってる。
答え出せない。
最初から答えでてる人と付き合ったらよかってね。
中途半端振りまわされっぱなし、
もう嫌だ。
そんなやつのことなんか忘れろ。
オレがいるじゃん。
って誰か言ってくれないかなぁ。
いないんだなぁ。
いたらこんなに悩まんのに…ははっ・・・

やっぱーまだ元カレから電話こないよ。
おみあいせなだめかな？ははっ・・・・

あいつのこと好きかどうかわかんない。
離れていると、
連絡とれないと、
恋しくなる。
でも会ったらあれ？
こんなもんか…
なんでこんな奴の事
あんなに恋こがれてたんだと思う。
なんもくれないうすっぺらい男。
愛してるって言葉しかくれない。
言葉も貰えないよりはいいよ。
でもそれだけじゃ生きていけない。
あいつの甘さ受けとめるだけ私賢くないし、
しっかりしてないし、強くない。
あいつは、私が求めてるものを
私に求めてるんだと思う。
似たもの同士の二人うまくいくわけないよね？
どっちも恋人に求めるしかできない。
私なにもあげれない、
あいつはなにもくれない。
疲れれるだけ…
だからあいつ逃げていったんかな？
私が先に逃げたかった。

寂しい寂しさ誰もうめてくれない。
こんな奴だから誰も私のこと好きになんてなってくれるわけないよね。

なにをすればいいかかんがえあぐねて、もがいてる。
人を好きになるってなんやろ？
自分を好きになることからかな？