かけるかどうかわかんないが…

私は、かなわない相手のことがずっと好きやった。
好きだったのかな？
付き合ってもいないからわかんない。
付き合ってたら好きだった。
って言えるような気もする。
そんなことはどうでもよくて、
相手には彼女がいた。でもそんなことはどうでもよかった。
付き合うことができないけど、友達のような関係でいいやって思った。
別れることなんてできないし、そうーゆー人やったし、なにも期待しない。
別れなくてもたまに話しできたらいいや。
それは友達なのかな？
そう特別な友達。私が気持ち残ってるっていったとしてもそんなことはどうでもよくて、ちゃんと話し聞いてくれた。
恋人にしてくれるようなことはしてくれないけど、
ちゃんと一人の人間として扱ってくれる（大げさな言い方なんだけどね）

なにを言いたいのかといえば、
やっぱーあいつに許してもらいたいんだ。
もう許してほしい。
何を許すんだだね。
いや〜普通にしたいんだよ。
まえのように話したい。
いやまえのようになんか話せないか？
嫌なら嫌われてるのなら、邪魔ならしかたがない。
忙しい、そんな気がない。
それならしょうがない。
あれ返答はないと言うことはそうやと思えなんだろうけど、
私はいつまでそんなこと気にしてるんだろ？
あいつに対しての普通ってなんやろ？
普通にこだわんなくても、
なんで別れてから連絡とったらあかんねん。
あかんのならあかんって納得するような理由がほしいんだよね。
引きずってたから？
いいじゃん引きずってても、
だってひきずってるつもりなんてちっともないんだもん。
こだわってるのはわかるよ。
いやどうなればいいんだろ？
私やったらちゃんともう連絡してこないでって言うけどなぁ。
もう友達になんてなれないって、
なぜなれないのかはちゃんと今の気持ちいうけどなぁ。
あいつはちがうんだろうなぁ。
なにもいわないからわかんない。
わかんないしかいえない自分が嫌だ。
自分で答えだせや。
ってはなししてくれないのはそーゆーことなんだと納得できればいいのだけど、あいつには納得しない。
ちゃんと人間扱いしてくれ。

いやそんなことはいいんだよ。
なんか心が病んでしまって、
ふと話しがしたくなっただけさ、
嫌な事があってあいつのこと考えて気を紛らわしてるだけさ。
寂しくなっただけさ。

はやく好きな人ほしいなぁ。
そしてやはりそんなことこだわってる自分のままでいたい。
本当の答えがほしいなぁ。

ごめんねなんかあいつは逃げ道にしてるのかなぁ？

いやそんなことはどうでもいいんだよ。
私は、好きなようにいきたい。
好きなこといいいたいことは私が好きな人にはちゃんと伝えたい。
もしも相手が私の事嫌いでもそれでいいや。
あいつは好きと嫌いいりまじってる、
うらんでるのかもしれないけど、
嫌いな奴のは嫌いだといわない。
無視はしたくない。
あいつの対して我慢したくない。
好きなようにしたい。
あいつやもん。
いいやろ？
だめかなぁ？
これ読んで笑われても馬鹿にされてもいいや。
きっと読んでないやろうしね。
うまいこと気持ちはわかんないし、
うまくかけないわ。
いつかかけるかなぁ？

たまにわけわからんのんかくのもいか・・
たまにはね。
えっ？まいにちかのぉ？