本当は…

あいつのこと信じられなくなってるんだ。
私と付き合ってる時に、オフ会行ってた。
ICQもやってたのに知らんかった。
他のネット友達ともなかよくやってた。
私に連絡しないのにネット友達（女の子）のHPのBBSにカキコしてた。
なんで？彼女の私が知らないことを最近あったことカキコしてるの？なんで？
すごく悲しかった。
浮気じゃないんだろうけどやっぱー寂しいよ。
すんげー寂しい時、会いたいときSOSだしてるのに会えなかった。
それが嫌だったのかも知れないね。
でも私強がったりあいつに優しく包みこむ広さなかった。何もしなくてもありのままの私が好きだと言ってくれた。それ卯のみにしてた。
ってそんなんじゃないのかな？
あいつは私のなにを求めたたんだろう？
私がどうすればどっかにいかなかったんだろう？
私あいつと付き合っていながら他の人探してたよ。
あいつが最後の男と思ってなかった。
一生一緒にいたくないと思ってた。
私を包みこんでくれる大好きな人じゃなかった。
今もそうかもしれない。付き合ってた時よりも好きだよ。なくなったからすごい愛おしく思う。
あいつが前のようにもどるなら私は何でもしたいと思う。好きだよ。それはなかなったからそうかわかんない。
冷たいあいつが好き。あいつが私が1番じゃないから1番になりたくてもがいてるだけかもしんない。
そんななのわかんなくてのいまは、前に戻りたいと思ってる。私が1番になってほしい。
って本当は、私のこと1番に思ってると思ってた時あいつは、本当は私のこと1番と思ってなかったかもしれないけどね。それはわかんない。
でももしかして1番に戻れてもまた同じくりかえしなのかな？ものたりない。ないものねだりで、また違うもの探したくて逃げたくなるのかな？
戻れないからあいつのこと愛してるって偽りでも言うのかな？わかんない。
わかんない人じゃない人すきがいいなぁ。
いないかなぁ。